時折、自分を責める声が頭の中で繰り返されます。
「弱いから、心が折れてしまったのではないか」「本当はただの思い込みではないのか」と。
・ストレスに弱い自分が悪いのか？→違う、動画でもテレビでも言っていたけど「完璧主義の人やなんにでも立ち向かう強い人がなりやすいんだよ」って言っていたから決して自分が弱いから、ではない。何事にも全力で立ち向かおうとする「強い人」ほど、心が悲鳴を上げやすいのだということを。
・受け流すことができない自分が悪いのか？→実家にいるときから「嫌なことは受け流す」ってことが苦手なんだからそこは個性だと思うしかないよ
・大人にSOSを出して助けてくれないのは、自分の中では嫌なことでも大人からするとそこまででもないから助けてくれないの？→SOSを出して気づいてくれる人もいるから全員が全員気づいてくれないわけじゃない、もっと助けを出していこう
など自分で分かっているのに出来ず、夜一人で泣いています。
なぜ、この話題を投稿しようかと思ったのは、自分の中で責めすぎてしまい壊れそうなくらいになっているので、今の思いを文で書き留めようかなと書いています。
作業所では「頑張りすぎてるのでゆっくり進めましょうね」や「璃亞家さん、スタッフみんな璃亞家さんの頑張りを認めてるからゆっくりやっていこうね」など声掛けしてもらっていますが、ゆっくり進めることが苦手で何をするにも早めに終わらせる、行動をするなど休憩時間も自分の中では「ご飯（水分補給したら）を食べたら仕事に戻らないと」になっていて、なかなか休むことができずせっせこせっせこ仕事をしています。
頑張りすぎって言われても「自分はまだまだ」とムチ打って仕事をし、帰宅すると疲れていたのかいつの間にか寝てしまい、晩御飯を食べるのが遅くなったりしていました。
夜も寝ないといけないのに眠れず、3～4時間ほど眠れたらいい方でした。
心に傷を抱え、周囲に理解されない孤独の中で、仕事と育児をしないといけないのは自分の進むべき道を踏み外したから天罰が下されているのでしょうか？
皆さんはどう思いますか？
